رمان شیرین
قسمت 1
ﻣﻦ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﭘﮋﻭﻫﺸﻢ. ﺣﺪﻭﺩ ﺷﯿﺶ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻪ ﻡ،ﺑﺎﺑﮏ ﺳﺘﻮﺩﻩ،ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ
ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﯾﻢ .ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺕ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﺷﯿﮏ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ. ﺍﺯ ﻧﻈﺮ ﻣﺎﺩﯼ ﻭﺿﻊ ﭘﺪﺭﺍﻣﻮﻥ ﺧﯿﻠﯽ
ﺧﻮﺑﻪ،ﺍﻣﺸﺒﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﺎﺑﮏ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ،ﺍﮔﺮﭼﻪ ﻣﻦ ﺍﺻﻼ ﺣﻮﺻﻠﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ.
* * *
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺁﺭﻣﯿﻦ !ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﺑﻮﻑ ﮐﻮﺭ؟ !
ـ ﺳﺮﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ. ﺑﺬﺍﺭ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺁﻡ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺩﻭ ﻫﺰﺍﺭ ﻭ ﭘﻮﻧﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﺑﯿﺖ ﺍﻟﻤﺎﻟﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻥ! ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺑﺎﺵ !
ﭘﺎﺷﻮﭘﺎﺷﻮ ﺯﺷﺘﻪ. ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻣﯿﺸﻦ .
ـ ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﮏ ﺣﺲ ﺗﻮ ﺗﻨﻢ ﻧﯿﺲ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﻩ ! ﺍﯾﻨﻮ ﺟﻠﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﮕﯽ ﻫﺎ! ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ .ﺩﯾﺪﻥ
ﮐﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺧﺎﻧﻤﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺎ ﺣﺠﺎﺑﻦ .ﻣﻌﻨﯽ ﻭ ﻣﻔﻬﻮﻡ ﺣﺠﺎﺏ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﺭﮎ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﻦ .ﺍﯾﻨﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻫﺮ ﻣﺮﺩ
ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﯾﻪ ﻓﺘﻮﮐﭙﯽ ﯾﻪ ﺍﺯ ﺭﺳﺘﻢ ﺩﺳﺘﺎﻥ !
ـ ﺍﯾﻦ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺗﺎ ﭼﯿﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﮔﻔﺘﯽ؟!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ؟ﻫﻤﯿﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻦ !
ﺭﺯ ـ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﺳﮓ ﺍﺧﻼﮒ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﯼ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﯽ ﺗﺮﺑﯿﺖ! ﺁﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺵ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﻧﻪ؟ !ﺑﺪﻭ ﺑﺮﻭ ﺗﺎ ﺯﺑﻮﻧﺖ ﺭﻭ ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻖ ﺩﺍﻍ ﭼﯿﺰ
ﻧﮑﺮﺩﻡ!
ـ ﺑﺎﺑﮏ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍﺭﻭ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﯾﺎﺩ ﻣﯽ ﺩﯼ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﺗﻮ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﻬﺶ ﯾﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﺎﺷﻢ!
ـ ﭘﺲ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﺵ ﯾﺎﺩ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺑﮕﻪ ﺳﮓ ﺍﺧﻼﻕ؟!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭼﻪ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻢ ...ﺁﺧﻪ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﭘﺪﺭﺳﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻫﻮﺷﻦ!ﺣﺘﻤﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺘﻪ ﭘﺮﺱ ﻭ ﺟﻮ ﮐﺮﺩﻩ
ﻭ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺗﺎ ﮐﻠﻤﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺗﻮ ﻓﺮﻫﻨﮓ ﺩﻫﺨﺪﺍ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﭼﺴﺒﻮﻧﺪﻩ ﺳﺮﻫﻢ ﻭ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻪ !ﺍﺗﻔﺎﻗﺎ ﭼﻘﺪﺭﻡ ﺑﻬﺖ ﻣﯽ
ﺁﺩ !
ـ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺣﺎﻻ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﺯﺷﺘﻪ.
ـ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺑﺮﯾﻦ،ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﭼﺸﻤﻢ ﮔﺮﻡ ﺷﻪ ﺑﻌﺪ ﻣﯽ ﺁﺩﻡ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺎﺑﺎ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ .ﺍﮔﻪ ﻧﯿﺎﯼ ﺍﯾﻨﺎ ﻓﮑﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻦ ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻤﻪ ﭼﺮﺗﯿﻦ !ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﻣﻠﯿﻪ! ﭘﺎﯼ ﺁﺑﺮﻭﯼ
ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭﺳﻄﻪ !
»ﺭﺯ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﮔﻔﺖ «
ـ ﭘﺎﺷﻮ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻭﻗﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﯿﺴﺖ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﻮﺍﺏ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟ﻣﺎﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺍﺻﻼ ﺍﻫﻞ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﯿﺴﺘﯿﻢ ﺭﺯ ﺧﺎﻧﻢ!ﻣﺎ ﺩﺭ ﻃﻮﻝ ﺷﺒﺎﻧﻪ ﺭﻭﺯ،ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ
ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺑﯿﻢ،ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻭ ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺗﻤﻮﻡ،ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﻓﻌﺎﻟﯿﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻢ !
ﺭﺯ ـ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﯿﺴﺖ ﻭ ﺳﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﻭ ﭼﻬﻞ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺩﻗﯿﻘﻪ! ﯾﻪ ﺭﺑﻊ ﺩﯾﮕﻪ ﺷﻮ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﻭﻥ ﯾﻪ ﺭﺑﻌﻢ ﺗﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺳﺮ ﻓﻌﺎﻟﯿﺘﻤﻮﻥ ﺑﮕﯽ ﻧﮕﯽ ﯾﻪ ﭼﺮﺕ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻢ !
»ﺭﺯ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﻭ ﮔﻔﺖ «
ـ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭼﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﮐﻨﺠﮑﺎﻭﯼ ﺩﺧﺘﺮ؟! ﻫﻤﻪ ﺍﺳﺮﺍﺭﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯿﻢ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺑﮕﯿﻢ !ﺍﯾﻦ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﺮﺩﺍﯼ
ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﻪ! ﻭﺍﺳﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﺮﺍﺵ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﮐﻪ ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﺨﻮﺍﺑﻪ !
ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯽ ﺍﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﺯﯾﺎﺩ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﺤﺸﺮ ﺑﻪ ﭘﺎ ﻣﯿﮑﻨﻪ !ﺧﻠﻖ ﻭ ﺧﻮﺵ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﺜﻞ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﯾﻠﻪ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ!
ﺭﺯ ـ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﯾﺎﻝ ﮐﯿﻪ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻫﯿﺲ ! ﺍﺳﻤﺸﻮ ﻧﯿﺎﺭ !ﺧﻄﺮﻧﺎﮐﻪ ! ﺍﺳﻤﺸﻢ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﯾﻠﻪ ﻧﻪ ﯾﺎﻝ! ﻣﯿﮕﻦ ﺍﯾﻦ ﺳﻬﺮﺍﺏ ﺧﺎﻥ ﭼﻬﻞ ﻭ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ ﺯﻥ
ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻩ. ﺳﺮ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮐﺸﺘﺶ !
ﺭﺯ ـ ﭼﻬﻞ ﻭ ﻫﺸﺖ ﺗﺎ؟ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﯽ ...
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺎﻭﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﮐﺘﺎﺑﺎﯼ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﻧﯿﮕﺎﻩ ﮐﻦ . ﺗﻤﺎﻡ ﻋﻘﺪﻧﺎﻣﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﭼﺎﭖ ﮐﺮﺩﻥ!
ﺭﺯ ـ ﺣﺎﻻ ﭼﻮﻥ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﺯﻥ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺸﺘﺶ؟
» ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﮏ ﮔﻔﺘﻢ «
ـ ﮐﻢ ﺩﺭﯼ ﻭﺭﯼ ﺑﮕﻮ ﭘﺴﺮ . ﺍﯾﻦ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻭﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﯽ ﮔﻪ ﻫﺎ !
ﺑﺎﺑﮏ: ﺧﺐ ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻨﻮ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﯾﮕﻪ! ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﻤﯿﺸﻪ !
ـ ﺣﺎﻻ ﻫﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﺎﺧﺎﻥ ﺑﮑﻦ !ﻣﺎﻫﺎ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﺭﻭﻏﻦ ﻧﺒﺎﺗﯽ،ﺍﻭﻧﻢ ﺗﺎﺯﻩ ﮐﻮﭘﻨﯽ ﺩﺍﺩﻥ،ﺩﻣﺎﻍ ﻣﻮﻥ ﺭﻭ
ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺟﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﺩ! ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﻫﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺎ ﺑﮕﻮ ﻣﺎ ﺭﺳﺘﻢ ﺩﺳﺘﺎﻧﯿﻢ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﯾﻦ ﺧﺎﺭﺟﯿﺎ ﯾﻪ ﺷﻌﺎﺭﯼ ﺩﺍﺭﻥ. ﻣﯿﮕﻦ ﺍﮔﻪ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻦ ﭘﻮﻝ ﺩﺍﺭﯼ،ﻧﻮﺩ ﺗﻮﻣﻨﺶ ﺭﻭ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮐﻦ ﺩﻩ ﺗﻮﻣﻨﺶ ﺭﻭ
ﺑﺬﺍﺭ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺎﺭ !
ـ ﺗﻮ ﮐﻪ ﺻﺪ ﺗﻮﻣﻨﺶ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﮐﺮﺩﯼ!
»ﺭﺯ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﮔﻔﺖ «
ـ ﻣﻦ ﺍﺯ ﮔﺮﻣﯽ ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻨﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﻋﺎﻟﯿﻪ ﮐﻪ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﭘﺮﻗﺪﺭﺕ ﺑﺎﺷﻦ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺭﺯ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮﻥ ﺍﻣﺎ ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﮐﻪ ﮔﻔﺘﻢ ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺑﻤﻮﻧﻪ. ﺟﻠﻮ ﮐﺴﯽ
ﻧﮕﻮ،ﭼﺸﻤﻤﻮﻥ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
»ﺑﻌﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮔﻔﺖ «
ـ ﺑﺎﺑﺎ ﭘﺎﺷﻮ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﯾﮕﻪ !ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﺬﺭﻩ ﺗﺒﯿﻠﻎ ﻣﻮﻥ ﺍﺯ ﺻﺪﺗﻮﻣﻨﻢ ﻣﯿﮕﺬﺭﻩ ﻭ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯾﻢ ﺑﻪ ﺷﺒﮑﻪ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺗﯽ
ﺑﺪﻫﮑﺎﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﻫﺎ! ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﮔﻪ ﺑﻔﻬﻤﻦ ﺳﺮﻣﺎﯾﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ ﮔﻨﺪﻩ ﮐﺎﺭ ﺩﺭ ﻣﯽ ﺁﺩﻫﺎ ! ﭘﺎﺷﻮ ﺩﯾﮕﻪ !
»ﺧﻨﺪﻡ ﮔﺮﻓﺖ.ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎﯾﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻦ. ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺩﺍﻧﺸﮑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻦ ﺑﻮﺩﻥ ﺑﺎﺑﮏ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﺎﻡ
ﺩﻋﻮﺗﺸﻮﻥ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ . ﺗﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪﻥ ﻫﻮﺭﺍ ﮐﺸﯿﺪﻥ «.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﺒﻪ! ﺯﯾﺎﺩ ﺫﻭﻕ ﻧﮑﻨﯿﻦ . ﻫﻮﺭﺍ ﭼﯿﻪ ﻣﯿﮑﺸﯿﻦ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺭﻓﺖ !ﻫﻤﻪ ﺑﮕﯿﻦ ﻣﺎﺷﺎﺍﻟﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻥ،ﻣﺎﺷﺎﺍﻟﻠﻪ ﺑﻪ
ﺍﯾﺮﺍﻥ !
»ﻫﻤﻪ ﺷﻮﻥ ﺑﺎ ﻫﻢ ﮔﻔﺘﻦ «
-ﻣﺎﺷﯽ ﻟﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﺎﺷﯽ ﻟﻪ ﺑﺎ ﺍﯾﺮﺍﻥ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻻﻝ ﭘﺘﯽ ﻫﺎ ﻣﺎﺷﯽ ﻟﻪ ﭼﯿﻪ؟! ﻣﺎﺷﺎﺍﻟﻠﻪ!
ـ ﺑﺎﺑﮏ ﻭﻟﺸﻮﻥ ﮐﻦ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺎﯾﺪ ﯾﺎﺩ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﺩﯾﮕﻪ! ﺷﺶ ﻫﻔﺖ ﺳﺎﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺳﺮﻭﮐﻠﻪ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﺎﺍﻟﻠﻪ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻦ ﺑﮕﻦ !
ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺐ،ﻧﺨﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﺑﺎﺑﺎ .ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﮐﻼﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻢ.
ـ ﺧﺮﺱ ﮔﻨﺪﻩ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﮐﻼﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯽ؟!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭘﺲ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯿﻢ؟ﮔﺮﮔﻢ ﺑﻪ ﻫﻮﺍ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻢ؟!
ـ ﺣﺎﻻ ﺣﺘﻤﺎ ﮐﻪ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺑﺸﯿﻨﯿﻢ ﺑﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯿﻢ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﺎﻫﺎﺷﻮﻥ ﺑﺸﯿﻨﯽ ﻭ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ،ﺻﺎﻑ ﺟﻬﺖ ﮔﯿﺮﯼ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻃﺮﻑ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ! ﻓﻘﻄﻢ ﺑﺎ
ﺯﺑﻮﻥ ﺑﯽ ﺯﺑﻮﻧﯽ ! ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ .ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺕ ﭼﯿﻪ؟! ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺧﯿﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﯼ ﺑﺮﺍﯼ
ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻤﻮﻧﯽ؟ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺗﺼﻤﯿﻤﯽ ﮔﺮﻓﺘﯽ؟ﺣﺎﻻ ﺭﻭﺷﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﮐﻪ ﺭﮎ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﺑﮕﻦ
ﺑﯿﺎ ﻣﻨﻮ ﺑﮕﯿﺮﻫﺎ !
ـ ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﺎ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﺸﮑﻠﻪ ..
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮕﯽ .ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻣﺸﮑﻞ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ .ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺧﯿﺎﻝ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ
ﺩﺧﺘﺮﺧﺎﺭﺟﯽ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ ! ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻣﺸﮑﻞ ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻧﻤﯿﺸﻪ ! ﭼﯿﺰ ﮐﻢ ﻫﻤﺸﻪ ﻣﮑﺎﻓﺎﺕ ﺩﺍﺭﻩ ! ﺣﺎﻻ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﻓﺎﺭﺳﯽ
ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﺯﺷﺘﻪ. ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﺮﻣﯿﺨﻮﺭﺩﻩ .
»ﺳﻮﻓﯽ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﮔﻔﺖ «
ـ ﺷﻤﺎ ﺷﯿﻄﻮﻥ ﻫﺎ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﻪ ﺯﺑﻮﻥ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﯿﻦ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺒﯿﻦ ﺁﺭﻣﯿﻦ،ﺗﺎ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﯼ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻦ!
ـ ﮐﺮﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺩﺭﺧﺘﻪ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﯾﺎﻟﻠﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ .ﺑﯿﺎﯾﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﻬﺘﻮﻥ ﺷﻌﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﯾﺎﺩ ﺑﺪﻡ.
ﮊﺍﮐﻠﯿﻦ ـ ﺷﻌﺮ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺳﺨﺘﻪ،ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﯿﻢ ﺑﮕﯿﻢ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺷﻤﺎ ﺑﻬﻤﻮﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﻦ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭼﺎﺭﻟﯽ ﭼﺎﭘﻠﯿﻦ ﺷﻤﺎ،ﺧﺪﺍﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻭ ﮐﺸﺖ ﺗﺎ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻬﺶ ﺑﺨﻨﺪﻥ !
ـ ﺑﺎﺑﮏ ﺻﺪﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ،ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺁﻥ ﺩﺭ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺎ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﺬﺍﺭ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺮﻡ ﮐﻨﻢ ﺩﯾﮕﻪ !
ـ ﯾﻪ ﺟﻮﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺮﻡ ﮐﻦ.ﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺮﻡ ﮐﻦ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﺐ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ.ﺑﯿﺎﯾﻦ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺎﻧﺘﻮﻣﯿﻢ ﺍﺟﺮﺍ ﮐﻨﻢ!
ـ ﻣﺮﺩﻩ ﺷﻮﺭﺕ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻥ ﺑﺎﺑﮏ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺐ ﺑﺎﺑﺎ !ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻗﺼﻪ ﻣﯿﮕﻢ !ﻗﺼﻪ ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ! ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺩﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻗﺪ ﻭ ﻫﯿﮑﻞ ﺷﻮﻥ ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ
ﮐﻮﺗﺎﻫﻪ . ﯾﻌﻨﯽ ﻧﺼﻔﯽ ﺷﻮﻥ ﺯﯾﺮ ﺯﻣﯿﻨﻪ ﺍﻣﺎ ﻓﻠﻔﻞ ﻧﺒﯽ ﭼﻪ ﺭﯾﺰﻩ ﺑﺸﮑﻦ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺗﯿﺰﻩ ! ﺣﻖ ﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩﻥ
ﻗﺪﻣﻮﻥ ﮐﻮﺗﺎﻫﻪ!
ـ ﻣﻦ ﻭ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻗﺪﻣﻮﻥ ﺑﻠﻨﺪﻩ!ﮐﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﯽ ﮐﻪ ﻗﺪﺵ ﮐﻮﺗﺎﻫﻪ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﮕﻢ . ﻗﺼﻪ ﺳﻔﯿﺪ ﺑﺮﻓﯽ ﻭ ﻫﻔﺖ ﮐﻮﺗﻮﻟﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺑﮕﻢ !
ﻟﯿﺰﺍ ـ ﮐﺎﺵ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﺎ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﺪﯾﻦ ﻭ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﻭ ﻧﻤﯽ ﺭﻓﺘﯿﻦ ﺍﯾﺮﺍﻥ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﻭﺥ! ﺑﺎﺯ ﻓﯿﻠﺶ ﯾﺎﺩ ﻫﻨﺪﻭﺳﺘﺎﻥ ﮐﺮﺩ! ﯾﺎﻟﻠﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻣﺎﺱ ﻣﺎﺱ ﮐﻨﮕﺮ ﻣﺎﺱ!
»ﺧﻨﺪﻩ ﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ. ﺑﻪ ﺑﺎﺑﮏ ﮔﻔﺘﻢ «
ـ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﺗﺎ ﻧﯿﺴﺘﻦ. ﺗﺎﺯﻩ ﺍﮔﺮﻡ ﺑﺨﻮﺍﻫﯿﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ ﻣﮕﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﯿﻢ ﺑﮕﯿﺮﯾﻢ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﯽ،ﺑﺎﯾﺪ ﻋﻤﻞ ﻋﺎﺩﻻﻧﻪ ﺑﺎﺷﻪ !...
»ﺑﻌﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ«
ـ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺗﻮﺟﻪ ! Achtung Bitte,Attention
ﯾﻪ ﺣﺮﺍﺝ ﺑﯽ ﻧﻈﯿﺮ !ﯾﻪ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻋﺘﯿﻘﻪ !ﻣﺎﻝ ﺳﯿﺼﺪ ﺳﺎﻝ ﭘﯿﺸﻪ !
ﻗﺪﺑﻠﻨﺪ،ﺧﻮﺵ ﻗﯿﺎﻓﻪ،ﺧﻮﺵ ﭼﺸﻢ ﻭ ﺍﺑﺮﻭ. ﺗﻤﺎﻡ ﺍﻋﻀﺎﯼ ﺑﺪﻧﺸﻢ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﻭ ﻓﺎﺑﺮﯾﮏ .
ﺑﺎ ﺿﻤﺎﻧﺖ ﻧﺎﻣﻪ! ﮐﺞ ﻭ ﮐﻮﻟﻪ ﮔﯽ ﺍﻡ ﻧﺪﺍﺭﻩ . ﻗﯿﻤﺖ ﭘﺎﯾﻪ ﺳﻪ ﭘﻮﻧﺪ.ﯾﮏ ﺳﻪ ﭘﻮﻧﺪ . ﺩﻭ ﺳﻪ ﭘﻮﻧﺪ ....
»ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﻭ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ«
ـ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﯼ! ﺳﻪ ﭘﻮﻧﺪ؟!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭘﺲ ﭼﻦ ﭘﻮﻧﺪ؟ﺳﯿﺼﺪ ﻫﺰﺍﺭ ﭘﻮﻧﺪ؟ﺗﺎﺯﻩ ﭘﺴﺮﺧﺎﻟﻤﯽ ﻗﯿﻤﺖ ﺭﻭ ﺑﺮﺩﻡ ﺑﺎﻻ !ﯾﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﺍﺧﻼﻕ ﮐﻠﺖ ﺭﻭ
ﺭﻭ ﮐﻨﯽ،ﯾﻪ ﭘﻮﻧﺪﻡ ﻧﻤﯽ ﺧﺮﻧﺖ! ﺣﺮﻑ ﻧﺰﻥ ﺑﺬﺍﺭ ﮐﺎﺭﻡ ﺭﻭ ﺑﮑﻨﻢ . ﺷﺎﯾﺪ ﺳﯽ ﻭ ﭼﻬﻞ ﭘﻮﻧﺪﯼ ﻓﺮﻭﺧﺘﻤﺖ !
Hurry up ﮐﻪ ﻏﻔﻠﺖ ﻣﻮﺟﺐ ﭘﺸﯿﻤﺎﻧﯽ ﺳﺖ!
ﺭﺯ ـ ﻣﻦ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺪ ﻣﯿﺨﺮﻣﺶ!
ﺑﺎﺑﮏ :ﭘﺲ ﭘﻮﻧﺰﺩﻩ ﭘﻮﻧﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ !
»ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﻭﻗﺖ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﻭ ﺑﺎﺑﮏ ﺁﯾﻔﻮﻥ ﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻭﺍ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ«
ـ ﺯﻭﺩ ﭘﺎﺷﻮ ﺟﻠﯿﻘﻪ ﻧﺠﺎﺗﺖ ﺭﻭ ﺗﻨﺖ ﮐﻦ ﮐﻪ ﺳﯿﻞ ﺍﻭﻣﺪ !
ـ ﮐﯽ ﺑﻮﺩ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻣﺮﯾﻢ ﻭ ﻣﻬﺘﺎﺏ ﻭ ﭘﺪﺭ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺵ!
ـ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﯽ؟ﭼﻄﻮﺭ ﺍﯾﻨﻮﻗﺖ ﺷﺐ؟ ! ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ! ﻫﻨﻮﺯ ﺻﺎﺑﻮﻥ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻪ ﺗﻨﺸﻮﻥ ﻧﺨﻮﺭﺩﻩ !
»ﺑﻌﺪ ﺭﻭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﮐﺮﺩ ﻭ ﻧﺼﻒ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﻭ ﻧﺼﻔﻪ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﮔﻔﺖ «
ـ ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎDanger! ﻫﺎﭘﻮ !came ﺑﻪ ﻣﺤﺾ ﺭﺳﯿﺪﻥ ake and ﭘﺎﺭﻩ ﭘﻮﺭﻩ our ﭘﺮﻭﭘﺎﭼﻪ!
»ﺧﻨﺪﻩ ﻡ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ. ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮ ﻭ ﺑﺮ ﺑﺎﺑﮏ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ «.
ـ ﻧﺘﺮﺳﻮﻧﺸﻮﻥ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ.
»ﻣﻬﺘﺎﺏ ﻭ ﻣﺮﯾﻢ« ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻥ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻫﻤﻮﻥ ﺷﻬﺮ ﺑﺎ ﭘﺪﺭ ﻭﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻥ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ.ﻣﻬﺘﺎﺏ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮ
ﺍﺯ ﻣﺮﯾﻢ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻋﻼﻗﻪ ﺩﺍﺷﺖ . ﺩﺧﺘﺮ ﻗﺸﻨﮕﯽ ﺑﻮﺩ.ﻋﻤﻪ ﺍﻡ ﻫﻢ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﭘﺮ ﺟﺬﺑﻪ! ﻣﺮﯾﻢ ﻫﻢ ﺗﻮ
ﻋﺎﻟﻢ ﺭﻭﯾﺎ،ﺑﺎﺑﮏ ﺭﻭ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯽ ﺩﯾﺪ !
ﺧﻼﺻﻪ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺑﻌﺪ،ﺩﺭ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﺭﻭ ﺯﺩﻥ ﻭ ﺧﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺭﻭ ﻭﺍ ﮐﺮﺩﻡ .
ﺑﻪ ﺳﻼﻡ ﻋﻤﻪ،ﺳﻼﻡ ﻓﺮﺯﺍﺩ ﺧﺎﻥ .
ﻋﻤﻪ ـ ﺳﻼﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﻄﻮﺭﯼ؟ﻫﯿﭻ ﯾﺎﺩﯼ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ ! ﺩﺭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻬﺎﻧﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯼ
ـ ﺑﻪ ﺑﻪ،ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﺪﻣﻮﻗﻌﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺷﺪﯾﻢ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺳﻼﻡ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ،ﺗﻌﻈﯿﻢ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻡ .
ﻋﻤﻪ ـ ﺳﻼﻡ ﻭ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ ! ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺑﺴﺎﻃﯽ ﯾﻪ؟!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺣﺮﺍﺟﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ !ﮐﻢ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺩﺳﺖ ﻭ ﭘﺎﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ ﺍﯾﺮﺍﻥ. ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﯾﻪ
ﺧﺮﺩﻩ ﺍﺛﺎﺙ ﻣﺜﺎﺙ ﺭﻭ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﯽ ﻓﺮﻭﺧﺘﯿﻢ . ﺳﻼﻡ ﻓﺮﺯﺍﺩ ﺧﺎﻥ،ﺳﻼﻡ ﻣﻬﺘﺎﺏ ﺧﺎﻧﻢ،ﺳﻼﻡ ﻣﺮﯾﻢ ﺧﺎﻧﻢ
ﻋﻤﻪ ـ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﯽ ﯾﺎ ﭼﺎﺧﺎﻥ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
»ﺑﺎﺑﮏ ﮐﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩ ﮔﻔﺖ «
ـ ﺩﺭﻭﻏﻢ ﭼﯿﻪ ﺟﻮﻥ ﺁﺭﻣﯿﻦ! ﺍﻣﺎ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﻣﻮﻥ ﻧﺸﺪ. ﺍﯾﻨﺎ ﺑﺰ ﺧﺮﻥ! ﮐﻞ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺪ
ﺑﺨﺮﻩ» ﻣﻨﻈﻮﺭﺵ ﺍﺯ ﺟﻨﺲ،ﻣﻦ ﺑﻮﺩﻡ «!
ﻣﺮﯾﻢ ـ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻩ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺟﻨﺲ ﻫﻤﯿﻦ ﺣﺪﻭﺩﺍ ﻣﯽ ﺍﺭﺯﯾﺪ .ﺯﯾﺎﺩﻡ ﭘﺮﺕ ﻧﮕﻔﺘﻦ ﻗﯿﻤﺖ ﺭﻭ !
» ﺑﻬﺶ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ«
ﻋﻤﻪ ـ ﭘﺲ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻭ ﻣﯿﻮﻩ ﭼﯿﻪ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ ،ﮔﻠﻮ ﺧﺸﮏ ﮐﻪ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﮐﺮﺩ! ﺍﯾﻨﺎﺭﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﻣﻮﻥ ﺷﺪ،ﺩﻫﻨﻤﻮﻥ ﺭﻭ
ﺷﯿﺮﯾﻦ ﮐﻨﯿﻢ!
ﻋﻤﻪ ـ ﺧﻮﺩﺗﯽ ﭘﺪﺭﺳﻮﺧﺘﻪ !ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﮔﺮﻓﺘﯽ ﻣﯿﮕﯽ ﺣﺮﺍﺟﯿﻪ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﻪ ﺳﺮﺗﻮﻥ ﻗﺴﻢ ﺍﮔﻪ ﺧﻼﻑ ﻋﺮﺽ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎﺷﻢ . ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺩﺍﻏﻢ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﺍﮔﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ !ﻫﻤﯿﻦ ﭘﯿﺶ ﭘﺎﯼ ﺷﻤﺎ
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺳﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﭼﻮﻧﻪ ﻣﯽ ﺯﺩﯾﻢ! ﻣﯿﮕﯿﻦ ﻧﻪ،ﺍﺯ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﺑﭙﺮﺱ .ﺍﻭﻧﮑﻪ ﺩﺭﻭﻍ ﻧﻤﯿﮕﻪ . ﺍﺧﻼﻗﺶ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﯿﻦ .
ﻋﻤﻪ ـ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﻤﻪ؟
ـ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﻤﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺳﺮﻗﯿﻤﺖ ﭼﻮﻥ ﻣﯽ ﺯﺩﯾﻢ .
»ﺧﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ.ﻋﻤﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﭘﯽ ﻧﺸﺪ .ﺍﻣﺎ ﻣﻬﺘﺎﺏ ﻭ ﻣﺮﯾﻢ،ﭼﭗ ﭼﭗ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻭﻟﯽ
ﻓﺮﺯﺍﺩﺧﺎﻥ ﺍﺯﺍﻭﻧﺎ ﺑﺪﺵ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺑﺎ ﭼﺸﻢ ﺧﺮﯾﺪﺍﺭ ﻧﮕﺎﻫﺸﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩ «!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﺐ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ .ﺣﺮﺍﺝ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﻭﻗﻮﻉ ﺑﻼﯾﺎﯼ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﺷﺪ! ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ.
»ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺣﺎﻟﺖ ﻣﻌﺼﻮﻣﺎﻧﻪ ﻋﻤﻪ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ«
ـ ﻃﻔﻠﮏ ﻫﺎ ﯾﻪ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ،ﺣﯿﻒ ﮐﻪ ﭘﻮﻝ ﮐﻢ ﺩﺍﺷﺘﻦ !
ﻣﺮﯾﻢ ـ ﺧﺐ ﭼﯽ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ؟ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ ﻗﯿﻤﺖ ﺭﻭﺑﺒﺮ ﺑﺎﻻ ﻭ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺑﺮﻥ ﺩﯾﮕﻪ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻧﻪ .ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻦ ﺯﯾﺎﺩﻡ ﺍﺭﺯﺵ ﻧﺪﺍﺷﺖ! ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﺳﺮﺷﻮﻥ ﮐﻼﻩ ﻣﯿﺮﻓﺖ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﺧﻮﺵ
ﻧﻤﯽ ﺍﻭﻣﺪ !
»ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﮐﺮﺩﻡ «.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﺐ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﭘﺎﺷﯿﻦ ﺷﺐ ﺑﺨﯿﺮ .ﻣﺎ ﻓﻌﻼ ﺍﺯ ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﺪﯾﻢ . ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﻦ.
ﺷﻮﻫﺮ ﻋﻤﻪ ـ ﺣﺎﻻ ﺑﻮﺩﻥ ﻃﻔﻠﮑﻬﺎ !
ﻋﻤﻪ ـ ﺷﻤﺎ ﺩﺧﺎﻟﺖ ﻧﮑﻦ ﺁﻗﺎ!
»ﺑﺎﺑﮏ ﯾﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﺑﻪ ﻓﺮﺯﺍﺩﺧﺎﻥ ﺯﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ «
ـ ﻓﺮﺯﺍﺩﺧﺎﻥ ﺣﺎﻻ ﻣﻮﻗﻌﯿﺖ ﻭﺍﺳﻪ ﺣﺮﺍﺝ ﻣﻨﺎﺳﺐ ﻧﯿﺲ . ﺍﯾﺸﺎﺍﻟﻠﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﯼ ﺑﻌﺪ ﻭﺍﺳﻪ ﺣﺮﺍﺝ ﺷﻤﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺩﻋﻮﺕ
ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﻻﺯﻡ ﺷﺪ ﺑﺨﺮﯾﻦ!
»ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﺩﺭ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﺑﺮﺩ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،ﺑﺎﺑﮑﻢ ﺳﺮﺵ ﺭﻭ ﮐﺮﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻭ ﺷﻨﯿﺪﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﺱ
ﻣﺎﺱ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﺮﻩ ! ﺩﺧﺘﺮﺍﻡ ﺧﻨﺪﯾﺪﻧﺪ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ .
ﺑﻌﺪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺗﻮ ﺁﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻥ ﻭ ﺑﺎ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﯼ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﮔﻔﺖ
ـ ﻃﻔﻠﮑﻬﺎ ﺩﺳﺖ ﻭ ﺑﺎﻟﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ ﺗﻨﮕﻪ ! ﺧﺐ،ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺵ ﺍﻭﻣﺪﯾﻦ ﭼﻪ ﻋﺠﺐ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻃﺮﻓﺎ؟
ﻋﻤﻪ ـ ﻣﻦ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻢ. ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﻫﻤﻪ ﺯﯾﺮ ﺳﺮ ﺗﻮﺋﻪ !ﺑﭽﻪ ﻡ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺑﻠﺪﻧﯿﺲ. ﻋﻤﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﺳﺮﺵ ﺗﻮ ﺩﺭﺱ ﻭ
ﻣﺸﻖ ﺷﻪ .ﻫﻤﻪ ﺁﺗﯿﺸﺎ ﺍﺯ ﮔﻮﺭ ﺗﻮ ﭘﺪﺭﺳﻮﺧﺘﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻪ ﻣﺮﺩﻩ! ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻧﻨﻪ ﻣﺮﺩﻩ ﻫﺮﭼﻘﺪﺭﻡ ﭘﺨﻤﻪ ﻭﺩﺭﺱ ﺧﻮﻥ ﺑﺎﺷﻪ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﺍﺛﺎﺛﯿﻪ ﺍﺵ ﺭﻭ
ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ ﯾﺎ ﻧﻪ؟ !
ﺷﻮﻫﺮ ﻋﻤﻪ ـ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﺞ ﺧﯿﺎﻟﯿﻦ ﻫﺎ ! ﺍﯾﻦ ﻃﻔﻞ ﻣﻌﺼﻮﻡ ﻫﺎ ﯾﻪ ﺣﺮﺍﺝ ﻫﻢ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﺪﻥ؟ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ؛ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻣﯿﮕﯿﻢ ﯾﻪ ﺳﻤﺴﺎﺭﯼ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﯿﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﻪ ﺍﺛﺎﺙ ﺭﻭ ﺑﺎﺭ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺑﺮﻩ !
ﻣﻬﺘﺎﺏ ـ ﺧﻮﺑﯽ ﺁﺭﻣﯿﻦ؟
ـ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﺑﺪ ﻧﯿﺴﺘﻢ .ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭﯾﻦ؟
ﻣﻬﺘﺎﺏ ـ ﺧﻮﺑﻢ،ﻣﺮﺳﯽ .
»ﻋﻤﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺭﻓﺖ ﻃﺮﻑ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻭ ﮔﻔﺖ«
ـ ﺑﺮﻡ ﻫﻢ ﭼﺎﯾﯽ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﻪ ﺳﺮ ﻭ ﺻﻮﺭﺕ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺑﮑﺸﻢ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ ! ﭼﺮﺍ ﺯﺣﻤﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﻦ! ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ ﺭﻡ ﭼﺎﯾﯽ ﻣﯽ ﺁﺭﻡ. ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻡ ﻣﺜﻞ ﮔﻞ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ .
»ﺍﻣﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﻋﻤﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ .ﺑﺎﺑﮏ ﮔﻮﺷﺎﺷﻮ ﮔﺮﻓﺖ ﮐﻪ ﺻﺪﺍﯼ ﻋﻤﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ «.
- ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ !ﺷﻤﺎ ﺣﺮﺍﺝ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﯾﻦ. ﺷﺎﻣﻢ ﺑﻪ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﻫﺎ ﻣﯽ ﺩﯾﻦ؟ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﻤﺎﻡ ﭼﻘﺪﺭ ﺳﺨﺖ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﯾﻦ! ﻣﺎﺷﺎﺍﻟﻠﻪ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭ ﭘﺎﺵ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﻭ ﺩﺳﺖ ﻭ
ﺩﻝ ﺑﺎﺯﯾﻦ ! ﺍﯾﻦ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻫﺎ ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺷﻮﻥ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺘﻢ ﯾﮑﯽ ﯾﻪ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺬﺍﺭﻥ ﺩﻫﻨﺸﻮﻥ ﺛﻮﺍﺏ ﺩﺍﺭﻩ .ﺑﻮﯼ ﻏﺬﺍ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻩ
ﺑﻮﺩ،ﺭﻭﺣﺸﻮﻥ ﻣﯽ ﭘﺮﯾﺪ!
» ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﺧﻮﺩ ﻋﻤﻪ ﺧﻨﺪﺵ ﮔﺮﻓﺖ «
ﻣﺮﯾﻢ ـ ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺑﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻗﺴﻤﺘﺶ ﺑﺸﯽ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺩِ ﺍﯾﻨﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﺣﺮﺍﺟﯽ ﮐﻪ ﻣﻦ ﻭ ﺍﺭﻣﯿﻦ ﺭﻭ ﺑﯿﻦ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻗﺴﻤﺖ ﮐﻨﻦ ﮐﻪ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻧﺬﺍﺷﺘﯿﻦ !
»ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﻭ ﻣﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﮏ ﭼﺸﻢ ﻏﺮﻩ ﺭﻓﺖ .ﻋﻤﻪ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺳﯿﻨﯽ ﭼﺎﯾﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﻣﯽ
ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﻔﺖ«
ـ ﭼﺸﻢ ﺩﺭﺍﻭﻣﺪﻩ ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺸﻨﻮﻡ ﺣﺮﺍﺟﯽ ﺭﺍﻩ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﯽ،ﻭﺍﯼ ﺑﻪ ﺣﺎﻟﺖ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭼﺸﻢ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ. ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﻢ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻔﺮﻭﺷﯿﻢ ﺟﻨﺲ ﺭﻭ ﻭﺭﻣﯿﺪﺍﺭﯾﻢ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩ
ﺧﺮﯾﺪﺍﺭ !
»ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻫﻤﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ .ﻋﻤﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﭼﺎﯾﯽ ﺵ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ «
ـ ﺧﺐ ﻋﻤﻪ ﺟﻮﻥ،ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﯽ؟ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺗﻤﻮﻣﯽ !
ﻣﺪﺭﮎ ﺩﺍﺭﯼ،ﻭﺿﻊ ﻣﺎﻟﯿﺖ ﺧﻮﺑﻪ .ﺧﻮﺵ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﺍﯼ ﻭ ﺟﻮﻭﻥ،ﺳﻨﺖ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺳﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺟﻪ . ﺍﯾﻦ ﻭﻗﺘﺎ ﻧﺒﺎﯾﺪ ﺩﺳﺖ
ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ . ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﺍﺕ ﭼﯿﻪ؟
»ﺑﺎﺑﮏ ﮐﻪ ﺧﻨﺪﻩ ﺵ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﮔﻔﺖ«
ـ ﻧﺨﯿﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺷﺮﮐﺘﻬﺎﯼ ﭼﻨﺪ ﻣﻠﯿﺘﯽ ﻭ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺗﻮ ﺣﺮﺍﺝ ﻣﺎ ﺷﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻥ،ﺣﺎﻻ ﮐﻤﭙﺎﻧﯽ ﻫﺎﯼ ﺑﺰﺭﮒ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ
ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻌﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻥ !
» ﺍﯾﻨﻮ ﮔﻔﺖ ﻭ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻋﻤﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ . ﻣﺮﯾﻤﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﺭﻓﺖ «.
ﺷﻮﻫﺮ ﻋﻤﻪ ـ ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺍﯾﻦ ﭘﺪﺭﺳﻮﺧﺘﻪ ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ .ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻧﻤﮑﻪ .
ﻋﻤﻪ ـ ﺑﻼﺱ! ﻣﺜﻞ ﺯﻟﺰﻟﻪ ﺱ! ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻪ ﺭﻭ ﻓﺎﺳﺪ ﮐﻨﻪ!
»ﺑﺎﺑﮏ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﺰﺧﻮﻧﻪ «
ـ ﺍﯾﻦ ﻓﺎﺳﺪ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﻫﺲ ! ﻫﺮﭼﯽ ﻓﺴﺎﺩ ﻭ ﻣﻔﺴﺪﻩ ﺱ ﺯﯾﺮ ﺳﺮ ﺍﯾﻦ ﺁﺭﻣﯿﻨﻪ! ﺑﻪ ﻗﯿﺎﻓﻪ ﯼ ﻣﻌﺼﻮﻣﺶ ﻧﮕﺎﻩ
ﻧﮑﻨﯿﻦ. ﮔﺮﮔﻪ ﺩﺭ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﯿﺶ !
ﻋﻤﻪ ـ ﻧﮑﻨﻪ ﺭﺍﺳﺖ ﻣﯿﮕﻪ ﻋﻤﻪ؟
ـ ﻋﻤﻪ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ ﻣﻦ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ . ﺍﯾﻦ ﻭﻝ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ .
ﻋﻤﻪ ـ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﻋﻤﻪ . ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﻣﻌﺼﻮﻡ،ﺍﺯﺵ ﻧﺠﺎﺑﺖ ﻣﯿﺒﺎﺭﻩ .ﺗﻮﺍﻡ ﻣﺜﻞ ﺑﺎﺑﺎﺗﯽ. ﺍﻭﻧﻢ ﺟﻮﻭﻧﯿﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺠﯿﺐ
ﺑﻮﺩ.
»ﺑﺎﺑﮏ ﺁﺭﻭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ «
ـ ﺁﺭﻩ ﺁﺭﻩ،ﺟﻮﻭﻧﯿﺶ ﻧﺠﯿﺐ ﺑﻮﺩ،ﺣﺎﻻ ﻧﺎﻧﺠﯿﺐ ﺷﺪﻩ؛ﺍﯾﻨﺎ ﺟﻮﻭﻧﯽ ﻫﺎﺷﻮﻥ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺑﻦ !ﭘﺎ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺳﻦ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ ﺧﺮﺍﺏ
ﻣﯿﺸﻦ!
ﻓﺮﺯﺍﺩﺧﺎﻥ ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ .ﻋﻤﻪ ﻭﺍﻧﻤﻮﺩ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ ﻧﺸﻨﯿﺪﻩ . ﺧﻼﺻﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺘﯽ ﺑﺎ ﻣﻦ ﺣﺮﻑ ﺯﺩ ﻭ ﻧﺼﯿﺤﺖ ﮐﺮﺩ ﻭ
ﺑﻠﻨﺪﺷﺪﻥ ﻭ ﺭﻓﺘﻦ.
ﺗﺎ ﺍﻭﻧﺎ ﭘﺎﺷﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺩﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ ﺑﯿﺮﻭﻥ،ﺑﺎﺑﮏ ﯾﻪ ﻧﻔﺲ ﺑﻠﻨﺪ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ
ـ ﺁﺧﯿﺶ ! ﺍﻋﻼﻡ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﺳﻔﯿﺪ ﯾﺎﻋﺎﺩﯼ !ﺗﻮﭘﻮﻟﻒ ﺩﺷﻤﻦ ﺑﻪ ﺁﺷﯿﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ !
ـ ﺗﻘﺼﯿﺮﺗﻮﺋﻪ.ﺳﺮﺑﻪ ﺳﺮﺵ ﻧﺬﺍﺭ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻣﮕﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺳﺮﺑﻪ ﺳﺮ ﻋﻤﻪ ﯼ ﺗﻮ ﺑﺬﺍﺭﻩ؟ !ﯾﻪ ﻗﺸﻮﻥ ﺭﻭ ﺣﺮﯾﻔﻪ !
ﺍﺻﻼ ﻣﻦ ﻧﻤﯽ ﻓﻬﻤﻢ ! ﺍﯾﻦ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍﺵ ﺍﺯ ﺟﻮﻥ ﻣﺎ ﭼﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ؟! ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺗﻮ ﺍﺯ ﻣﻬﺘﺎﺏ ﺧﻮﺷﺖ ﻣﯽ ﺁﺩ؟
ـ ﺑﺪﻡ ﻧﻤﯽ ﺁﺩ،ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﻓﻌﻼ ﺧﯿﺎﻝ ﺯﻥ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻡ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺑﺎ ﻣﻬﺘﺎﺏ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﮐﻨﯽ؟ﺷﻤﺎﻫﺎ ﺑﺎ ﻫﻢ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﻦ .ﺑﭽﻪ ﺗﻮﻥ ﻣﻨﮕﻞ ﺩﺭﻣﯿﺎﺩ .ﻣﯿﺸﻪ
ﻣﺜﻞ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ !!!ﺗﺎﺯﻩ ﻣﯿﮕﻦ ﻣﺎﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻦ،ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ .ﺍﯾﻦ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﮐﺮﻩ ﯼ ﺯﻣﯿﻦ ﺟﺎﺫﺑﻪ ﻭ
ﺟﺬﺑﻪ ﺩﺍﺭﻩ! ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻓﺮﺯﺍﺩﺧﺎﻥ ﺟﻠﻮﺵ ﻣﺜﻞ ﻣﻮﺷﻪ؟؟ !ﺩﺧﺘﺮﺷﻢ ﻣﺜﻞ ﺧﻮﺩﺵ ﻣﯿﺸﻪ.
ـ ﻧﻪ .. ﻣﻬﺘﺎﺏ،ﺩﺧﺘﺮ ﺁﺭﻭﻣﯿﻪ . ﻧﺪﯾﺪﯼ ﺍﻣﺸﺐ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﮕﻔﺖ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﺣﺘﯿﺎﺟﯽ ﻧﺒﻮﺩ ﻣﻬﺘﺎﺏ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﮕﻪ! ﻣﺎﻣﺎﻧﺶ ﺩﺳﺖ ﺗﻨﻬﺎ،ﺳﺮ ﻭ ﺑﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎﺭﻭ ﺟﻨﺒﻮﻧﺪ !ﺩﯾﮕﻪ ﻻﺯﻡ ﻧﺒﻮﺩ ﮐﻪ
ﮐﺴﯽ ﮐﻤﮑﺶ ﮐﻨﻪ !ﮐﻢ ﺑﯿﺎﺭﻩ ﺍﻭﻧﺎﻡ ﻣﯽ ﺁﻥ ﺟﻠﻮ.
- ﺍﺻﻼ ﺗﻮ ﮐﺎﺭﯾﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ،ﺣﺎﻻ ﻓﻌﻼ ﺑﻠﻨﺪﺷﻮ ﺍﯾﻨﺠﺎﺭﻭ ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ ﺗﺮﻭﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﯿﻢ ﻭﻗﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﺻﺤﺒﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ.
- ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ،ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﺕ ﺍﻓﺘﺎﺩ،ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺜﻞ ﺑﯿﺪ ﻟﺮﺯﯾﺪﻥ ! ﭼﻪ ﻫﯿﮑﻠﯽ؟! ﺻﺪﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ
ﮐﯿﻠﻮ ﻭﺯﻧﺶ ﻫﺲ،ﻧﻪ؟ﻓﻮﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﻣﻦ ﻭ ﺗﻮ ﻭ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﻭ ﺑﺎﺩ ﻣﯽ ﺑﺮﺩ !ﮐﯿﻪ ﺍﯾﻦ؟ﺍﺯ ﻧﻮﺍﺩﻩ ﻫﺎﯼ ﺭﺳﺘﻤﻪ ﯾﺎ
ﺍﻓﺮﺍﺳﯿﺎﺏ؟!
ـ ﻣﻦ ﻣﯿﺮﻡ ﻇﺮﻓﺎﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭﻡ،ﺗﻮ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺰﻥ .
ﺑﺎﺑﮏ :ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ ﻇﺮﻑ ﺑﺸﻮﺭﯼ ﻫﻤﻪ ﻇﺮﻓﺎ ﺭﻭ ﭼﺮﺏ ﻭ ﭼﯿﻠﯽ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﯼ ﺗﻮ ﻗﻔﺴﻪ !ﺗﻮ ﺟﺎﺭﻭ ﺑﺰﻥ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯽ
ﺷﻮﺭﻣﺸﻮﻥ .ﺗﻮ ﮔﺮﺑﻪ ﺷﻮﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ !
ﺧﻼﺻﻪ ﮐﺎﺭﺍﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﻭ ﻫﺮﺩﻭﺗﺎﻣﻮﻥ ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﻭ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻭ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺗﻮ ﺳﺎﻟﻦ.
ﺑﺎﺑﮏ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪ ﻭ ﺩﻭ ﺗﺎ ﭼﺎﯾﯽ ﺭﯾﺨﺖ ﻭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭﻣﯿﺰ ﻭ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﻧﺸﺴﺖ ﻭ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ
ـ ﺳﺮﺕ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟ﺑﺎﺯﻡ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ؟
ـ ﺍﯼ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺩﻭﺍﯼ ﺩﺭﺩﺕ ﭘﯿﺶ ﻣﻨﻪ . ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻧﺴﺨﻪ ﺧﻮﺑﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ـ ﭼﻄﻮﺭﯼ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺗﻮ ﻓﻘﻂ ﺑﻪ ﺣﺮﻑ ﻣﻦ ﮔﻮﺵ ﺑﺪﻩ ﮐﺎﺭﯾﺖ ﻧﺒﺎﺷﻪ ﺩﯾﮕﻪ،ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺏ ﻭ ﺧﺎﻧﻢ ﻭ ﻧﺠﯿﺐ ﻭ
ﺧﻮﺷﮕﻞ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻢ .
ـ ﺗﻮ ﺩﺳﺖ ﺍﺯ ﺳﺮ ﻣﻦ ﻭﺭ ﻧﻤﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻭ ﺩﻓﻌﻪ ﮐﻪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻢ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﺲ ﻧﯿﺲ؟ ! ﺍﯾﻦ ﺩﻓﻌﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﯿﭽﺎﺭﻡ
ﮐﻨﯽ؟ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﮐﺮﺩﻡ؟ !ﮐﯽ؟
ـ ﺳﺮ ﺟﺮﯾﺎﻥ ﻓﺮﮔﻞ ﻭ ﻓﺮﻧﻮﺵ !ﺗﻮ ﺩﻭ ﺗﺎ ﮐﺘﺎﺏ ﻗﺒﻠﯽ !ﯾﺎﺩﺕ ﻧﯿﺲ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍِ!ﺷﻮﺧﯽ ﺧﺎﺭﺝ ﺍﺯ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﮑﻦ ﺩﯾﮕﻪ!
ـ ﺩﯾﮕﻪ ﮔﻮﻟﺖ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﻡ. ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﻮﺩﺕ ﺧﻮﺑﯽ ﻭ ﺧﻮﺵ،ﻣﻦ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺩﺭﺑﺪﺭﯼ ﻭ ﺑﯿﭽﺎﺭﮔﯽ ﺑﮑﺸﻢ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﺒﻪ ﺧﺒﻪ،ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ ﺗﻮ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ !
ـ ﭼﯽ ﭼﯽ ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ ﺗﻮ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ؟ !ﺍﻭﻥ ﺩﻭ ﺩﻓﻌﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺑﻬﺖ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﻭﻝ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻋﺠﺐ ﺧﺮﯼ ﻫﺴﺘﯽ ﺗﻮ! ﭘﺴﺮﺯﺷﺘﻪ! ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﺎ ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﻬﻤﻮﻥ؟
ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺑﻮﺩﻩ ﻭ ﮔﺬﺷﺘﻪ .ﺍﯾﻨﺪﻓﻌﻪ ﻗﻮﻝ ﻣﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺗﻮ ﮐﺘﺎﺏ ﺳﺮﻭﺳﺎﻣﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﯼ ! ﺍﻻﻧﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮ
ﺑﺨﻮﺍﺏ،ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺍﺯ ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﮔﺬﺷﺘﻪ.
ـ ﺗﻮ ﺑﺮﻭ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ،ﻣﻦ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺁﺩ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻣﮕﻪ ﻗﺮﺻﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺩﺍﺩﻩ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﯼ؟
ـ ﭼﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ ،ﻭﻟﯽ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﻧﺪﺍﺭﻩ .ﺑﺪﺗﺮ ﻋﺎﺩﺕ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ،ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺩﯾﺪﯼ ﻗﺮﺻﯽ ﺷﺪﻡ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭼﻪ ﺕ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯽ؟
ـ ﭼﯿﺰﯾﻢ ﻧﻤﯿﺸﻪ.ﺗﻮ ﺑﺮﻭ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ . ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺻﺪﺑﺎﺭ ﺑﻬﺖ ﮔﻔﺘﻢ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺣﺎﻻ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺩﯾﮕﻪ ﻡ ﺑﮕﻮ .
ـ ﺗﺎ ﭼﺸﻤﻢ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻣﯽ ﺭﻩ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﯾﮑﯽ ﺻﺪﺍ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻨﻮ ! ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﮐﻪ ﻣﯽ ﭘﺮﻡ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﺲ . ﻫﯿﭽﯽ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﻤﯽ
ﺁﺩ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﯾﻦ ﺩﮐﺘﺮ ﺁﺧﺮﯾﻪ،ﺍﺳﻤﺶ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ؟ﺁﻫﺎﻥ ﺩﮐﺘﺮ ﻫﺮﯾﺲ . ﻣﮕﻪ ﺑﻬﺖ ﻧﮕﻔﺖ ﺍﮔﻪ ﻗﺮﺻﺎ ﺍﺛﺮ ﻧﮑﺮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﺮﯼ
ﭘﯿﺸﺶ؟
ـ ﭼﻪ ﻓﺎﯾﺪﻩ ﺩﺍﺭﻩ؟ﺍﻭﻥ ﭼﻨﺪ ﺩﮐﺘﺮ ﻗﺒﻠﯽ ﻡ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﻭ ﮔﻔﺘﻦ. ﺑﻌﺪﺵ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﻢ ﭘﯿﺸﺸﻮﻥ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ؟ﻫﯿﭽﯽ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ
ﻗﺮﺹ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﻥ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺷﺎﯾﺪ ﻗﺮﺻﺎﺕ ﺿﻌﯿﻔﻦ ..
ـ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎﮐﻪ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻡ ﻗﻮﯼ ﺗﺮ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ؟ﻓﯿﻞ ﺭﻭ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻮﻧﻪ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻓﺮﺩﺍ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﯽ ﺭﯾﻢ ﭘﯿﺸﺶ .ﻣﯿﮕﯿﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﻮﻥ ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺍﻫﯿﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﮐﺮﮔﺪﻥ ! ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺩﺍﺩﯼ ﻭﺍﺳﻪ ﻓﯿﻞ
ﺧﻮﺑﻪ . ﺿﻌﯿﻔﻪ!
ـ ﺑﺮﻭ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ . ﭼﺮﺕ ﻭ ﭘﺮﺕ ﻧﮕﻮ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﻣﺸﺐ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﯿﺎﻡ ﺍﺗﺎﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺗﻮ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯽ؟
ـ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﻢ،ﺍﻣﺎ ﺳﺎﻋﺖ ﺻﺒﺢ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻗﺒﻼ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻧﺒﻮﺩﯼ ..
ـ ﭼﺮﺍ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﯾﻪ ﺳﺎﻝ ﻭ ﻧﯿﻤﻪ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺷﺪﻡ . ﺍﻭﺍﯾﻞ ﯾﮑﯽ ﺩﻭﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﯾﺪﻡ ﺍﻣﺎ ﺗﻮﯼ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﻣﺎﻩ
ﺷﺎﯾﺪ ﺩﻩ ﺑﺎﺭ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻣﯿﺸﻢ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺣﺎﻻ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺧﺪﺍﺑﺰﺭﮔﻪ. ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﺶ ﻣﺎﻝ ﺍﻋﺼﺎﺑﻪ .ﻓﺸﺎﺭ ﺩﺭﺱ ﮐﻼﻓﻪ ﺕ ﮐﺮﺩﻩ. ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﮐﻪ
ﺑﮕﺬﺭﻩ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﯽ .ﻫﯽ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﮕﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﺮﺧﻮﻧﯽ ﻧﮑﻦ ! ﮔﯿﺮﻡ ﺣﺎﻻ ﺗﻮ ﮔﺮﻓﺘﯽ 20 ﻣﻦ ﮔﺮﻓﺘﻢ 17 ﮐﻪ ﭼﯽ؟ !
ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﻫﺮ ﺩﻭ ﻣﺪﺭﮐﻤﻮﻥ ﺭﻭ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ !ﻭﻟﯽ ﻣﻦ ﺳﺮﻭ ﻣﺮ ﮔﻨﺪﻩ ﻡ .ﺗﻮ ﻋﯿﺐ ﻧﺎﮎ ﺷﺪﯼ ! ﺧﻮﺑﻪ ﺣﺎﻻ ﮔﺎﻩ ﮔﺪﺍﺭﯼ ﻭﺍﺳﻪ
ﺍﺕ ﯾﻪ ﺣﺮﺍﺟﯽ ﭼﯿﺰﯼ ﺭﻭ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ ﻭﮔﺮﻧﻪ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﯼ ﻋﯿﻦ ﺩﻓﺘﺮ ﺷﺼﺖ ﺑﺮﮒ.
* * *
ﻧﺰﺩﯾﮑﯽ ﻫﺎﯼ ﺻﺒﺢ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﮏ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﮐﺮﺩ. ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﻡ .ﻣﻨﮓ ﺑﻮﺩﻡ،ﭼﺸﻤﻢ ﺭﻭ ﮐﻪ ﻭﺍ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﮏ ﺑﺎﻻﯼ
ﺳﺮﻡ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﻭ ﺗﮑﻮﻧﻢ ﻣﯿﺪﻩ
ـ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻫﯿﭽﯽ ﺍﻧﮕﺎﺭﯼ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺪ ﺩﯾﺪﯼ .
ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﮐﻤﯽ ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ـ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﻮﺩﺕ ﻫﯿﭽﯽ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯼ؟ﯾﺎﺩﺕ ﻧﯿﺲ ﭼﻪ ﺧﻮﺍﺑﯽ ﺩﯾﺪﯼ؟
ـ ﺍﺻﻼ ! ﺍﻻﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﻭﻗﺘﻪ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﻢ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﻮﺑﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﻭ ﺍﯾﻦ ﻋﺮﺑﺪﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ! ﺍﮔﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﺒﯿﻨﯽ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ !ﻧﮑﻨﻪ ﺟﻨﯽ ﺷﺪﯼ !
ﺑﺴﻢ ﺍﻟﻠﻪ ﺍﻟﺮﺣﻤﻦ ﺍﻟﺮﺣﯿﻢ !
ـ ﻣﮕﻪ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭼﻪ ﻣﯽ ﺩﻭﻧﻢ؟ !ﻫﻤﺶ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﯽ ﻧﻤﯽ ﺁﻡ.ﺑﺮﻭ !ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ؟ ! ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ !ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺩﺍﺩﻡ ﺯﺩﯼ .
ـ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﺰﺍ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯽ ﺍﺻﻼ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﯿﺲ.ﺳﺮﺷﺐ ﭼﯽ؟ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﺑﺮﺩ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭼﻬﺎﺭ ﭘﻨﺞ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﯾﺪﯼ. ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﺯ ﺳﺮﺕ ﻧﭙﺮﯾﺪﻩ.ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ. ﺻﺒﺢ ﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮﻩ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺑﺮﯾﻢ ﭘﯿﺸﺶ . ﺑﺨﻮﺍﺏ.
ـ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ ﻧﻤﯽ ﺁﺩ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺎﺷﻪ .ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﺭﺍﺯ ﺑﮑﺶ.
ـ ﺧﯿﻠﯽ ﮐﻼﻓﻪ ﺍﻡ ﺑﺎﺑﮏ ! ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﯾﺎﺩﻡ ﻧﻤﯽ ﺁﺩ ﺍﻣﺎ ﺩﺍﻏﻮﻧﻢ ! ﺍﻧﮕﺎﺭﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﮐﻮﻩ ﮐﻨﺪﻡ !
ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﻣﯿﺘﺮﺳﻢ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻣﻦ ﺑﺎﻻﯼ ﺳﺮﺕ ﻣﯽ ﺷﯿﻨﻢ ﺗﺎ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﺑﺒﺮﻩ .
* * *
ﺳﺎﻋﺖ 8/5 ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ .ﺑﺎﺑﮏ ﺭﻭﯾﻪ ﻣﺒﻞ،ﮐﻨﺎﺭ ﺗﺨﺘﻢ ﺧﻮﺍﺑﺶ ﺑﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ .ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﻭ ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ
ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎﺑﮏ ﺭﻭ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ .
ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﯾﻪ ﺩﻭﺵ ﮔﺮﻓﺘﯿﻢ ﻭ ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩﯾﻢ ﻭ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﮏ ﺑﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﻫﺮﯾﺲ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯﺵ
ﺑﺮﺍﯼ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻭﻗﺖ ﮔﺮﻓﺖ.
ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻭ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﻣﻄﺐ ﺩﮐﺘﺮ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩﯾﻢ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﺑﻪ ﻋﻤﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮕﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﺭﯾﻢ ﻭ ﺧﻮﺍﺑﺖ ﺑﺪﻩ ! ﺍﻭﻥ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻮ ﻭﻝ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ . ﻣﯿﮕﻪ
ﺑﺮﺍﺩﺭﺯﺍﺩﻡ ﺭﻭ ﺩﻋﺎﯾﯽ ﮐﺮﺩﯼ ! ﻋﮑﺲ ﺳﯿﺘﯽ ﺍﺳﮑﻨﺖ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﯼ؟
ـ ﺁﺭﻩ . ﺍﻭﻧﺪﻓﻌﻪ ﻡ ﺩﯾﺪﺷﻮﻥ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﭘﯿﺸﺶ ﻫﺮﭼﯽ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﯽ ﺑﯿﻨﯽ ﺑﮕﻮ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﮑﺶ .
ـ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﻤﯽ ﺑﯿﻨﻢ ﮐﻪ ﺑﮕﻢ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﺟﻮﻥ،ﺩﻭﺭ ﺍﺯ ﺟﻮﻥ،ﻓﮑﺮ ﮐﻨﻢ ﺍﻭﻧﻄﻮﺭﯼ ﺷﺪﯼ !
ـ ﭼﻄﻮﺭﯼ؟!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ !
ـ ﺯﻫﺮﻣﺎﺭ !ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻧﺘﺮﺱ ﺑﺎﺑﺎ ! ﻫﯿﭽﯽ ﻧﯿﺲ . ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﺭﻓﯿﻘﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﮐﻪ ﺍﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﻫﻤﯿﻦ ﺟﻮﺭﯼ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ.ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ
ﭘﯿﺶ ﮐﺪﻭﻡ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻓﺖ ﺑﺎ ﺩﻭﺗﺎ ﻧﺴﺨﻪ ﺧﻮﺏ ﺧﻮﺏ ﺷﺪ .ﺗﺎﺯﻩ 6ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪﺷﻢ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩ !
ﭼﭗ ﭼﭗ ﻧﮕﺎﻫﺶ ﮐﺮﺩﻡ !..
ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﻭ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﻄﺐ ﺩﮐﺘﺮ.
ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻮ ﺑﻮﺭ،ﻣﻨﺸﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻮﺩ . ﺗﺎ ﻭﺍﺭﺩ ﺷﺪﯾﻢ ﺑﺎﺑﮏ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ
ـ ﺳﻼﻡ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻨﺸﯽ،ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﭼﻄﻮﺭﻩ؟ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﻄﻮﺭﻥ؟ﺑﺎﺑﺎ ﺧﻮﺑﻦ؟ﻫﻤﺸﯿﺮﻩ ﭼﻄﻮﺭﻥ؟ ﺍﺧﻮﯼ ﺑﻬﺘﺮ ﺷﺪﻥ؟
ﻧﺼﻔﯽ ﺑﻪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ،ﻧﺼﻔﯽ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ،ﺑﯿﭽﯿﺎﺭﻩ ﻣﻨﺸﯽ ﯾﻪ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯿﮑﻪ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ،ﻣﺎﺕ ﺑﺎﺑﮏ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ
ﻣﯿﮑﺮﺩ .
ـ ﺑﺎﺑﮏ ﻣﺴﺨﺮﻩ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭ ﻧﯿﺎﺭ .ﺍﯾﻨﺎﮐﻪ ﺍﺧﻮﯼ ﻭ ﻫﻤﺸﯿﺮﻩ ﻧﺪﺍﺭﻥ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﺣﺮﻑ ﺑﺰﻧﯽ،ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﺍﮊﻩ ﻫﺎﯼ ﺟﺪﯾﺪ ﻭﺍﺭﺩ ﺯﺑﺎﻥ ﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ !
ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﻨﺸﯽ ﯾﻪ ﮔﻔﺖ
ـ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻨﺸﯽ .ﻣﺎ ﺩﻭ ﻧﻔﺮ ﺭﻭ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﯿﺲ؟ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺍﯾﻦ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎ. ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﻞ
ﺑﻮﺩ. ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺎ ﯾﻪ ﻧﺴﺨﻪ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺵ ﮐﺮﺩ !
ﺣﺎﻻ ﺁﻭﺭﺩﻣﺶ ﺩﮐﺘﺮ ﯾﻪ ﻧﺴﺨﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺪﻩ .ﺯﻧﺠﯿﺮﯼ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺑﻔﺮﺳﺘﻤﺶ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ !
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻨﺸﯽ ﮐﻪ ﻏﺶ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ
ـ ﺧﯿﺎﻟﺘﻮﻥ ﺭ ﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ . ﺑﺎ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻭﺩ ﺩﻭﺳﺘﺘﻮﻥ ﻣﻌﺎﻟﺠﻪ ﻣﯿﺸﻦ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺧﺎﻧﻢ ﭼﻬﺮﻩ ﯼ ﺧﻨﺪﻭﻥ ﺷﻤﺎ ﺍﺯ ﻫﺮ ﺩﺍﺭﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﻭﺗﺮﻩ ! ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﭘﻨﻬﻮﻥ .ﺩﻓﻌﻪ ﯼ ﻗﺒﻞ ﮐﻪ
ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ. ﺧﻮﺩ ﻣﻨﻢ ﺗﻮ ﻣﻐﺰﻡ ﺑﮕﯽ ﻧﮕﯽ،ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻞ ﭼﻠﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ! ﺷﻤﺎﺭﻭ ﮐﻪ ﺩﯾﺪﻡ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺁﺑﯽ
ﺑﻮﺩ ﺭﻭ ﺁﺗﯿﺶ ! ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻧﻈﺮﻣﻦ،ﻧﺼﻒ ﻣﺮﯾﻀﺎﯼ ﺩﮐﺘﺮ ﺭﻭ ﺷﻤﺎ ﺩﺭﻣﻮﻥ ﻣﯽ ﮐﻨﯿﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺍﺳﻢ ﺩﮐﺘﺮ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ !
ـ ﺑﺎﺑﮏ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ،ﺩﮐﺘﺮ ﻣﺤﮑﻤﻪ ﺗﺸﺮﯾﻒ ﺩﺍﺭﻥ؟ﻣﺎ ﻗﺒﻼ ﺗﻠﻔﻦ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﺧﺪﻣﺘﺘﻮﻥ!
ـ ﻣﺤﮑﻤﻪ ﭼﯿﻪ؟ﺳﺎﻋﺖ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﭼﯿﻪ؟ﺍﯾﻦ ﺩﺭﯼ ﻭﺭﯼ ﻫﺎ ﭼﯿﻪ ﻣﯿﮕﯽ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺩﺍﺭﻡ ﺯﺑﻮﻥ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﻔﺮﺳﺘﻤﻮﻥ ﺗﻮ .
ـ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﻪ ﻣﺮﯾﺾ ﻧﯿﺲ ﺟﺰﻣﺎ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍِ! ﺩﮐﺘﺮ ﻣﺮﯾﺾ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺷﻬﺮ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻓﻘﻂ ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﺗﻮﺋﯽ ﺁﺭﻣﯿﻦ !
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻨﺸﯽ،ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭ ﻭﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﻣﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪ
ـ ﺑﺮﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺑﺒﯿﻨﻢ ! ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻢ،ﻣﻦ ﺁﺭﻣﯿﻦ ﭘﮋﻭﻫﺶ ﻫﺴﺘﻢ. ﻭﻗﺖ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺩﮐﺘﺮ .
ﻣﻨﺸﯽ ـ ﺑﻠﻪ .ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯿﮑﻨﻢ . ﺩﮐﺘﺮ ﻣﻨﺘﻈﺮﺷﻤﺎﻫﺴﺘﻦ .ﺑﻔﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ﺗﻮ .
ﺭﻭ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﮏ ﮐﺮﺩﻡ ﻭ ﮔﻔﺘﻢ
ـ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﯾﻪ ﮐﻼﻡ ﺣﺮﻑ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺍﺯ ﺩﻫﻨﺖ ﺩﺭﻧﻤﯽ ﺁﺩ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺧﺐ ﺍﯾﻨﺎﻡ ﺧﺴﺘﻪ ﻣﯿﺸﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ . ﺧﻮﺍﺳﺘﻢ ﺩﻭ ﮐﻠﻮﻡ ﺣﺮﻑ ﺧﻮﺏ ﺑﺰﻧﻢ ﺧﺴﺘﮕﯽ ﺍﺯ ﺗﻨﺶ ﺩﺭﺑﺮﻩ !
ﺧﺎﻧﻢ ﻣﻨﺸﯽ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﮏ ﺑﺪﺵ ﻧﯿﻮﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺖ
ـ ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺑﺎ ﺩﮐﺘﺮ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻮﻥ،ﮐﺎﺭ ﻣﻦ ﺍﺯ ﻗﺮﺹ ﻭ ﺷﺮﺑﺖ ﻭ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﮔﺬﺷﺘﻪ ! ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﺩﻡ ﺭﻭ ﺍﻣﯿﻦ ﺁﺑﺎﺩ
ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻨﻢ !
ﺩﺳﺘﺶ ﺭﻭ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﻭ ﺑﺮﺩﻣﺶ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮ ﺩﮐﺘﺮ
ﻭﺍﺭﺩ ﺩﻓﺘﺮ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺪﯾﻢ ﻭ ﭘﺲ ﺍﺯ ﺳﻼﻡ ﻭ ﺍﺣﻮﺍﻟﭙﺮﺳﯽ،ﻭﻗﺘﯽ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻨﯿﺪ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻭﻫﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﺛﺮ ﻧﮑﺮﺩﻩ،ﺧﯿﻠﯽ
ﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ .ﻣﺪﺗﯽ ﻓﮑﺮ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ ﻗﻮﯼ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﺍﺭﻭﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﻦ ﺗﺠﻮﯾﺰ ﮐﻨﻪ. ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ
ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﺟﻠﺴﻪ ﯼ ﻣﺸﺎﻭﺭﻩ ﺑﺎ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﺰﺷﮏ ﺩﯾﮕﻪ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﺑﺪﻩ ﻭ ﺷﺎﯾﺪ ﻻﺯﻡ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﻫﯿﭙﻨﻮﺗﯿﺰﻡ ﺑﺸﻢ .ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ
ﺍﺯﻣﺎﯾﺶ ﻭ ﻋﮑﺲ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻮﺷﺖ. ﺑﺎﺑﮏ ﺗﺎ ﺍﺳﻢ ﻫﭙﯿﻨﻮ ﺗﯿﯿﺰﻡ ﺭﻭ ﺷﻨﯿﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ
ـ ﺁﺥ ﺁﺥ ﺁﺥ ﺁﺥ،ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪ ﺷﺪ ! ﺍﮔﻪ ﻫﯿﭙﻨﻮﺗﯿﺰﻣﺖ ﮐﻨﻪ ﻧﺎ ﺟﻮﺭ ﻣﯿﺸﻪ !
ـ ﭼﺮﺍ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺁﺧﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺁﺩﻡ ﻫﯿﭙﻨﻮﺗﯿﺰﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ.ﺗﻮﺍﻡ ﺗﻤﺎﻡ ﮐﺜﺎﻓﺘﮑﺎﺭﯼ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻟﻪ
ﮐﺮﺩﯼ ﻣﯿﮕﯽ ﻭ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯽ ﻓﻬﻤﻪ ﭼﻪ ﮔﻨﺪﺍﺋﯽ ﺗﻮ ﮐﺸﻮﺭﺵ ﺑﺎﻻ ﺁﻭﺭﺩﯼ ! ﺁﺑﺮﻭﻣﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﺩﮐﺘﺮ ﻣﯿﺮﻩ ! ﻭﺍﻣﺼﯿﺒﺘﺎ !!
Disastrous ﻭ tragedyﯾﺎ !
ـ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﻣﻦ ﮐﻪ ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﺮﺩﻡ ﻭﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺘﻪ .ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﮕﻮ ﮐﻪ ﺍﮔﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﺑﺸﻪ ﻫﯿﭙﻨﻮﺗﯿﺰﻣﺖ ﮐﻨﻦ ﺍﻋﺪﺍﻡ ﻣﯿﺸﯽ!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﮔﻪ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺩﺭﺱ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻭ ﻧﺠﺎﺑﺖ ﻭ ﺳﺮﺑﻪ ﺯﯾﺮﯼ ﺁﺩﻡ ﺭﻭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﯿﺮ ﺑﺎﺭﻭﻥ ﮐﻨﻨﻦ،ﺑﺎﺷﻪ،ﻋﯿﺒﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ،ﺑﺬﺍﺭ
ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﮐﻨﻦ !
ـ ﺁﺭﻩ ﺟﻮﻥ ﺧﻮﺩﺕ ﭘﺮﻭﻧﺪﻩ ﺍﺯ ﭘﺮﻭﻧﺪﻩ ﯼ ﺗﻮ ﺳﯿﺎﻩ ﺗﺮ ﭘﯿﺪﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ .
ﺩﮐﺘﺮ ـ ﺩﺍﺭﯾﺪ ﻣﺸﻮﺭﺕ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺩﮐﺘﺮ ﺟﻮﻥ .ﺁﺩﻡ ﺍﮔﻪ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﺖ ﻫﯿﭙﻨﻮﺗﯿﺰﻡ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﺑﮑﻨﻪ . ﺍﯾﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻓﺎﺕ ﺗﻮ ﺩﺍﺩﮔﺎﻩ ﺳﻨﺨﯿﺖ ﺩﺍﺭﻩ؟ !
ـ ﺧﻔﻪ ﺷﯽ ﺑﺎﺑﮏ !
ﺩﮐﺘﺮ ﺧﻨﺪﯾﺪ ﻭ ﺑﻌﺪ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﻭ ﻋﮑﺲ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻮﺷﺖ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺍﻭﻣﺪﯾﻢ ﻭ ﯾﻪ ﺭﺍﺳﺖ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﻣﺎﯾﺸﻬﺎ
ﺭﻓﺘﯿﻢ ﻭ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎﻡ ﺑﺮﺍﯼ ﻋﮑﺴﺒﺮﺩﺍﺭﯼ.
ﮐﺎﺭﺍﻣﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪ ﺑﺮﮔﺸﺘﯿﻢ ﺧﻮﻧﻪ .ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﻇﻬﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ .
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﻧﻮﺑﺖ ﻣﻨﻪ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ؟
ـ ﺁﺭﻩ .
ﺗﻠﻔﻦ ﺭﻭ ﻭﺭﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺩﺍﺩ
ـ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﻪ؟ﻧﻮﺑﺖ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻏﺬﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻨﻢ . ﻧﻮﺑﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺍﺯ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻏﺬﺍ ﻣﯽ
ﺁﺭﻥ !
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ،ﺗﻮ ﮐﺪﺑﺎﻧﻮﯾﯽ ﻭ ﺍﺯ ﻫﺮ ﺍﻧﮕﺸﺘﺖ ﺻﺪﺗﺎ ﻫﻨﺮ ﻣﯽ ﺭﯾﺰﻩ . ﻣﻦ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﯿﮑﻪ ﺷﺘﺮﻩ ﺷﻠﺨﺘﻪ ﻫﺎﻡ !
ﺳﺮﻇﻬﺮ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﭘﯿﺪﺍﺵ ﻣﯿﺸﻪ . ﺩﻭ ﺗﺎ ﭘﯿﺘﺰﺍ ﻣﯿﻨﺪﺍﺯﻡ ﺟﻠﻮﺵ !
ـ ﺑﻠﻨﺪﺷﻮ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﯾﻪ ﭼﺎﯾﯽ ﺩﻡ ﮐﻦ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﭼﺸﻢ .ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺗﻠﺨﯽ ﻧﮑﻦ . ﺍﺧﺮ ﺳﺎﻟﯽ ﺷﮕﻮﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ! ﯾﻪ ﻏﺬﺍ ﭘﺨﺘﻦ ﺍﺭﺯﺵ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺯﻧﺎﺷﻮﺋﯽ
ﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﺑﺰﻧﯿﻢ!
ﺧﻨﺪﻩ ﻡ ﮔﺮﻓﺖ. ﯾﻪ ﺧﺮﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﭘﯿﺘﺰﺍﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﺁﻭﺭﺩﻥ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ
ـ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ،ﺧﯿﻠﯽ ﺧﺴﺘﻢ . ﺷﺒﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺩﻧﺪﻭﻥ ﻫﺎﺕ ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﻩ ﺑﺒﯿﻨﻢ .
ـ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯽ؟
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﻧﮑﻨﻪ ﮐﻢ ﮐﻢ ﺩﺍﺭﯼ ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﻣﯿﺸﯽ؟ ! ﺩﺭﺍﮐﻮﻻﻡ ﺭﻭﺯﺍ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯿﺪ ﻭ ﺷﺒﺎ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺑﻮﺩ.
ـ ﮔﻤﺸﻮ . ﺗﺎ ﻋﺼﺮ ﺑﯿﺪﺍﺭﻡ ﻧﮑﻦ.
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺷﺪﯼ ﻧﯿﺎﯾﯽ ﻣﻨﻮ ﮔﺎﺯ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﭘﺪﺭﺳﻮﺧﺘﻪ ﻫﺎ! ﺍﮔﻪ ﮔﺎﺯﻡ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﻣﯿﺸﻢ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ !
ـ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺎﺵ ﺍﮔﻪ ﺩﺭﺍﮐﻮﻻ ﺑﺸﻢ ﺗﻮ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﮔﺎﺯ ﻧﻤﯽ ﮔﯿﺮﻡ .ﻋﺮﻭﺱ ﻗﺤﻄﯽ ﯾﻪ؟!
ﺑﺎﺑﮏ ـ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﮔﺎﺯﻡ ﺑﮕﯿﺮﯼ ﭼﻪ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﻣﯿﺸﻢ ! ﻧﻪ ﭘﺨﺖ ﻭ ﭘﺰ ﺑﻠﺪﻡ،ﻧﻪ ﺭُﻓﺖ ﻭ ﺭﻭﺏ! ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺷﯿﻨﻢ ﻭﺭ
ﺩﻟﺖ ﺗﺎ ﺷﺐ ﺑﺸﻪ ﻭ ﺩﻭﺗﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﺰﻧﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﯿﺮﻭﻥ !ﻣﯽ ﺷﻢ ﻋﺮﻭﺱ ﺩﺩﺭﯼ ! ﻭﻟﯽ ﺧﺐ،ﻣﺎﺩﺭﺷﻮﻫﺮ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﮐﻪ
ﺍﺯﻡ ﺍﯾﺮﺍﺩ ﺑﮕﯿﺮﻩ !
برچسب ها :
رمان شیرین,
متن رمان شیرین,
خواندن رمان شیرین,
رمان شیرین نوشته م.مودب پور,
سایت رمان,
رمان های ایرانی,
رمان های عاشقانه,
رمان
دفعات بازدید : 596
نوشته شده در تاریخ 1392/7/1 و در ساعت : 16:45 - نویسنده : admin
